martes, 22 de enero de 2013

FANTASIAS

FANTASIAS... EROTICAS...


es.funscrape.com

 
¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?

 

 
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

 

 
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

 

 
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

 

 
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

 

 
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

 

 
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

 

 
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

 

 
¿O SOLO A LA ENTRADITA?

 

 
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......

 

 
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....

 

 
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......

 

 
¿TE GUSTA SALIR?...... ........

 

 
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

 

 
¿¿¿¿¿SI?????? 

 

 
 ¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .

 

 

 

 


 
 ¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN DESGRACIADO BUS A LAS 7 DE LA TARDE!!!!!!

 
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

MI TIA MILDRED

Mi anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó,  'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y adiós rodilla...........

D*I*M*T*H*I*


¡¡¡Feliz DIMTHI!!!
Siendo hoy el Día Internacional de las Mujeres Terriblemente Hermosas e Inteligentes, por favor envíen este mensaje a quienes entran en la descripción.

Y no olviden nuestro leiv-motiv: la vida NO debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar sanas y salvas, en un cuerpo atractivo y bien conservado, sino una carrera al borde de los precipicios, chocolate en una mano y copa de vino en la otra, totalmente desvencijadas ya pero gritando:
¡¡Guauuuuuuuuu, qué viajecito!!!   

To the Girls !!


Dentro de cada persona mayor hay una persona más joven, preguntándose qué carajo pasó.  - Cora Harvey Armstrong-


 En mi interior vive una mujer delgada que grita por salir, pero la hago callar con galletitas.
Anónimo



En la vida, los años más jodidos son esos entre los diez y los setenta.  -Helen Hayes (at 73)


No voy a pasar la aspiradora hasta que inventen una que se pueda montar.   - Roseanne Barr-


La vejez no es lugar para debiluchas...
-Bette Davis-



Los treinta y cinco: esa edad en la que finalmente tenés la cabeza bien plantada pero el resto empieza a caerse.
 - Caryn Leschen -


 Si no podés ser un buen ejemplo, entonces tendrás que ser una horrible advertencia.
-Catherine-


Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer sorprendida.
- Maryon Pearson-



Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso. 
-Eleanor Roosevelt-
¡¡FELIZ  DIMTHI A TODAS MIS BRILLANTES AMIGAS!!

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN ÁNGEL








Un ANGEL tiene la obligación de cuidarnos.
Un AMIGO nos cuida por amor.
Un AMIGO aplaude tus triunfos.
Un  ANGEL te ayuda para que triunfes.
Un ANGEL te ayuda evitando que tengas problemas.
Un AMIGO te ayuda a resolverlos.
Un ANGEL te ve sufrir, sin poderte abrazar.
Un  AMIGO te abraza, por que no te quiere ver sufrir.
Un  ANGEL recibe una oración tuya.
Un  AMIGO hace una oración por ti.
Para un ANGEL eres una misión que cumplir.
Para un  AMIGO  es la oportunidad de conocer lo más hermoso que hay en la vida:   'EL  AMOR  Y  LA  AMISTAD'.
Un  AMIGO  quisiera ser tu amigo.
Un  ANGEL  sin proponerselo, también es tu AMIGO 
2.- Pide un deseo a la cuenta de 5
 5
 4
3
  2
 1
3.- Ahora ya que pediste tu deseo; envíaselo a todos tus amigos y devuélvemelo a mi, si me consideras tu amiga

              Hasta................ Pronto 
 Beating Heart  

LAS PERSONAS COMO VOS NO SE OLVIDAN
SE LLEVAN EN EL CORAZÓN



















lunes, 21 de enero de 2013

MAS CHISTECITOS...... JAJAJAJAJAJA

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: 
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !


El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !

El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:


- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?


- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...

 CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO, PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...


1.-
Llegar a los 40 años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, en un 40% por lo menos.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.


2.-
Chupar helados o dulces,  MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado a mordiscos.


3.-
Tener un gato,  MARICON, un  85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.  Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, perro de mierda!!!

    Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"

4.-
No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.  

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.


5.-
Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares:  MARICA, un 60 %.

-  El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.


6.-
Saber el nombre de más de cuatro postres:  MARICÓN un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de  tarta de Arándanos y una de "brownies"... Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.


7.-
Conducir con las dos manos: MARICÓN un 80 %.

-  Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono, fumar, comer un emparedado de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la titi que va de acompañante.


8.-
Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICÓN!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...


9.-
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:  MARIQUITA 86 %.

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..


10.-
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ESPAÑA, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...


11.-
Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible: MARICÓN DE MIERDA 100 %.  

Y ya por último, demuestra tu hombría y mandá esto a tus amigos.

  ¡¡NO ME SEAS MARICÓN!!




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FICCION O REALIDAD ....Y NO SE....


Los mineros Argentinos

 


 
LOS MINEROS ARGENTINOS

UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1)     Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2)     No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno  va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3)     Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman  que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4)     Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5)     La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones  el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6)     Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7)     Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los  mineros.  La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8)     La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9)     Anibal  Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10)  La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11)  Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor  calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12)   Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13)  Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14)  El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser  una víctima más de la violencia.

TARZAN Y SU FAMILIA JAJAJAJAJAJAJA

SIN PALABRAS...



TARZAN y su FAMILIA
Ayer me encontré con Tarzan en el super! Le pregunté cómo estaba... si seguía haciendo pelis...
Me dijo que no hace películas pues tiene artritis en ambos hombros y no puede lanzarse por las lianas...

Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, que no reconoce a nadie.

Le pregunté por Boy y me contó que se fue a la Capital, se enredó con mujeres de mala vida, se dedicó a las drogas y al trago y sabe de él cuando llama para pedir ayuda o dinero.

Finalmente le pregunté por CHITA...Se le iluminó el rostro!
Me dijo que CHITA está re-bien.

Se casó con un abogado, se hizo cirugía plástica... y está en Buenos Aires, en la Casa Rosada !!!
http://aristotelizar.com/pymes/wp-content/uploads/2009/03/581.jpg
Que si no fuera por los labios, nadie la reconocería!!!!

CHISTECITOSSSSSS COMPARTIDOS


Gemelas

 
Una mañana, Cristina, presidente de Argentina, queda gratamente
sorprendida al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre argentina, bautiza a sus recién nacidas gemelas, 
dos niñas, con el nombre de Cristina y Argentina.

Honrada por esta circunstancia, Cristina decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cristina;
la presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Argentina, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar ?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañada por la respuesta, la mandataria tiene la osadía de aconsejar a la mamá que la despierte y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a la presidente sin habla:

Señora presidente, no le aconsejo despertar a Argentina, porque si Argentina despierta...

Cristina dejaría de mamar...
 

Se está muriendo la suegra y en su agonía,
 mira hacia la ventana y dice:
                                              Qué lindo atardecer.!
                                                 Y el yerno le dice:
                                              No se distraiga suegra.
             Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!





La rincarnacion pues...

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación: 

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río. 

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?   Ése puede ser tu primo Cipriano.


De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. 

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu p*** madre!!


Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos..
  
Es decir: nosotros...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
 Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
 Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
 Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
 Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
 Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, r enovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
  ;Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
 SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

PASEOS ENTRE HADAS